lecciones
Comunicar para conectar
Influir e Inspirar
Comunicar para conectar
"Papá, diles a los padres que, si de verdad nos quieren ayudar, no nos digan tanto lo que tenemos que hacer y nos escuchen más."
Esta frase, dicha por un niño a su padre antes de una conferencia, resume mejor que cualquier teoría lo que significa comunicar para conectar. No se trata de transmitir información, ni de convencer, ni de enseñar; se trata de crear un espacio donde el otro se sienta realmente escuchado.
El video "El arte de la presencia" nos ha mostrado cómo nuestra tendencia a la distracción —la "red neuronal por defecto"— nos mantiene constantemente en el pasado o el futuro, impidiendo estar verdaderamente con la persona que tenemos delante. También hemos visto que la presencia plena, con sus tres dimensiones -corporal, mental y anímica-, tiene efectos transformadores en nuestras relaciones y en nuestra salud.
En este capítulo exploraremos cómo aplicar esa presencia a la comunicación: cómo entrar en el mundo del otro sin juzgarlo; cómo reducir la solidez de nuestro ego para que no interfiera; y cómo elaborar mensajes que generen verdadera conexión.
1. El mundo del otro
El juicio como barrera
Muchas personas, incluidos nuestros hijos, no nos hablan con verdadera confianza porque temen nuestro juicio. Creemos saber lo que es correcto y lo que no, lo que es adecuado y lo que no. Y nuestra marcada tendencia egocéntrica nos hace temer más lo que nosotros podemos sufrir por la conducta de alguien, que lo que esa persona puede sufrir por su propia conducta.
Decimos que lo hacemos "por su bien" cuando, en el fondo, lo hacemos para seguir manteniéndonos tranquilos. Utilizamos el juicio para frenar o redirigir a esa persona, según nuestros propios planteamientos.
Esto produce varios efectos en el otro:
Se siente atacado y se pone a la defensiva. Se siente incómodo en la relación y pierde la confianza. Deja de hablar de su vida porque teme nuestro juicio. No pide ayuda, aunque sepa que la necesita, porque sabe que se encontrará con condena en lugar de comprensión.
Lo que una persona busca, aunque su conducta sea objetivamente inadecuada, no es el juicio, y mucho menos la condena; lo que busca es sentirse comprendida.
Escuchar antes de hablar
El interés auténtico por comprender no es compatible ni con el enjuiciamiento ni con una actitud dogmática o manipuladora. La persona solo se planteará nuevas posibilidades de actuación si se siente comprendida, y solo se sentirá comprendida si se siente realmente escuchada.
Nuestra mente está tan profundamente condicionada a juzgar, que nos resulta casi imposible hacer preguntas abiertas desde el interés y la curiosidad, y, después, escuchar de verdad, con presencia plena.
Cuando nos sentimos juzgados, nos sentimos agredidos, y nuestra reacción habitual es ponernos a la defensiva, justificarnos o contraatacar. También podemos sentir la necesidad imperiosa de huir. Por eso -porque los demás sienten lo mismo-, es mejor no juzgar.
Ver más allá de los síntomas
Las conductas en el otro que nos disgustan son solamente síntomas de algo más profundo: sus dudas, su confusión, su sensación de indefensión, su soledad y su tensión. Cuando los enjuiciamos por esas conductas, empeoramos su situación.
En la película Negocios de familia, cuando Adam le dice a su padre, Vito, que ha decidido organizar un robo, Vito solo ve el síntoma. Con su falta de empatía, su juicio y su violencia, intenta alejar a su hijo de esa idea. Pero es incapaz de ver lo que hay debajo: el deseo de reto, de aventura, harto de una vida donde se acepta todo con tal de ganar dinero.
Si Vito hubiera empatizado, habría descubierto lo que había bajo el síntoma y podrían haber encontrado opciones menos arriesgadas para cubrir lo que Adam necesitaba.
La conexión que buscamos
Lo que buscamos, por encima de todo, es conexión. Y cada uno conecta de forma diferente. Todos tenemos alguna experiencia de conexión con personas importantes cuando éramos pequeños: dando un paseo, contando historias o montando juntos en bicicleta.
Cuando alguien —quizás un hijo— quiere que participemos en alguna actividad con él y decimos que no, esa persona siente, no que rechazamos su propuesta, sino que le rechazamos a él. Cosa que probablemente a nosotros ni se nos pasa por la cabeza.
2. Reducir la solidez del ego
El parásito que nos suplanta
El ego es el elemento que más influye en nuestra manera de percibir, pensar, sentir y actuar. Es como una personalidad que nos suplanta y con la que nos identificamos de tal manera que todo lo vemos desde ella.
Cuando el ego se activa intensamente, nos convertimos en personas reactivas a las que solo les interesa el control, la seguridad, el estatus y la pertenencia. El ego deshumaniza: ve a los demás no como fines en sí mismos, sino como medios para sus fines. Los ve como recursos o como obstáculos.
El ego es la causa por la que vivimos separados de nosotros mismos, de nuestra verdadera identidad. También es la causa de que vivamos separados de los demás, a los que vemos no solo como distintos, sino como distantes.
Transparencia al ser
No se trata de destruir el ego, sino de reducir su solidez, de modo que no domine nuestra vida con su obsesión por ser quien más sabe, quien más puede, quien más manda o quien más tiene.
Quien es transparente al ser no busca la relevancia y, sin embargo, hace que su vida sea relevante por su contribución. Nunca hace que alguien se sienta pequeño o inferior a su lado, sino que engrandece a cualquier persona que se le acerque.
Quien se hace transparente al ser busca constantemente el encuentro, porque su ideal es el de la unidad. Por eso es cercano, empático, compasivo y capaz de perdonar. Ve en la incertidumbre no una amenaza, sino una oportunidad para conocer, aprender, crecer y evolucionar.
Responder en lugar de reaccionar
Al ser el ego tan reactivo, está siempre en posición de vigilancia o alarma. El sistema nervioso simpático permanece activado, generando estrés crónico que desgasta el organismo.
Aprender a responder en lugar de reaccionar es propio de quienes han alcanzado la verdadera libertad: entre lo que les sucede y sus respuestas existe un espacio para decidir cómo quieren actuar. No se trata de una reacción automática, que es lo propio del ego.
A medida que vamos cayendo en la cuenta de esto y lo tenemos presente, el ego va perdiendo solidez. Y esto se nota: nos sentimos más alegres, serenos y confiados. Las personas a nuestro alrededor perciben esta nueva forma de ser y, de manera automática, bajan sus defensas.
Cuanto mayor sea la solidez del ego, más fácil será el desencuentro. Cuanto menor sea, más se favorecerá el encuentro y la cooperación.
3. Elaborar el mensaje
De profesor a educador
A medida que desarrollamos la intención auténtica de conocer (en lugar de juzgar), así como la capacidad de estar plenamente presentes y la transparencia al ser, nos encontramos en mejores condiciones para comprender el mundo en el que vive la otra persona.
De lo que se trata es de descubrir su representación del mundo: su cosmovisión, la forma que tiene de relacionarse consigo misma, con los demás y con la realidad. Para conectar con alguien, debemos comprender lo que siente, necesita y valora.
Recordemos que, para esa persona -como para la mayoría de los seres humanos-, su visión de la realidad es la única posible y, por tanto, la verdadera. Cualquier intento de convencerla de lo contrario encontrará resistencia.
La diferencia clave está entre ser "profesor" y ser "educador". El profesor enseña al alumno algo que se supone que no sabe; el educador extrae del alumno lo que ya está en su interior. Esta pequeña distinción marca toda la diferencia.
No hablamos de una relación en la que nosotros tengamos las respuestas y el otro las preguntas. Hablamos de un viaje de exploración compartido.
Escuchar más, hablar menos
En el papel de educadores hay muy poco hablar y mucho escuchar, muy poco decir y mucho preguntar. El silencio es bienvenido porque equivale a interioridad, y la interioridad es la oportunidad para que alguien caiga en la cuenta de algo frente a lo que antes estaba ciego.
Nuestra conversación ha de alejarse, al menos en los primeros momentos, de querer convencer, animar, inspirar o motivar, y acercarse mucho más a un conocer con calado.
Es verdaderamente sorprendente lo que puede emerger, lo que se puede descubrir, cuando orientamos nuestra comunicación en este sentido.
Sintonizar con el otro
Es importante observar las expresiones que alguien usa, las imágenes y metáforas que emplea, las palabras que elige y la manera en que las dice. Si conectamos con esas imágenes y palabras, si nos alineamos con ellas, es mucho más fácil mantener la conexión.
Hay personas más visuales, otras más auditivas y otras más kinestésicas. Conectamos mejor si usamos expresiones que sintonicen con las de nuestro interlocutor:
Para alguien visual: "Veo ahora lo que me dices". Para alguien auditivo: "Entiendo que esto está generando mucho ruido en tu vida". Para alguien kinestésico: "Creo que entiendo cómo te sientes".
A través de la comunicación, lo que buscamos es que queden visibles aquellos patrones que favorecen el éxito y aquellos que favorecen el fracaso. Esos patrones se reflejan en nuestra postura, nuestros gestos, las palabras que escogemos y la manera en que las expresamos, así como en la forma en que enfocamos la atención y en cómo interpretamos lo que nos sucede.
Es mediante la comunicación cuando se puede caer en la cuenta de cómo alguno de estos patrones nos está limitando y, a la vez, encontrar formas de superarlo.
Reflexión final
Comunicar para conectar no es una técnica, sino una forma de estar. Requiere presencia, humildad y la disposición genuina de entrar en el mundo del otro sin pretender cambiarlo antes de haberlo comprendido.
La paradoja es que, precisamente cuando dejamos de intentar cambiar a alguien, es cuando más posibilidades hay de que el cambio ocurra. Porque solo quien se siente escuchado puede abrirse a ver nuevas opciones.
En el programa completo de liderazgo practicamos estas habilidades con ejercicios de escucha activa, role-playing y feedback. Por ahora, te invitamos a observar: ¿cuánto tiempo dedicas a hablar versus a escuchar en tus conversaciones importantes? ¿Tiendes a juzgar antes de ....?