Mirar de verdad

Escuchar no es esperar el turno

Basta observar una conversación cualquiera para descubrir algo que casi nunca confesamos. Mientras el otro habla, asentimos, miramos de reojo la hora, buscamos en la memoria un ejemplo parecido o preparamos la respuesta que daremos en cuanto haga una pausa. Parece que escuchamos, pero en realidad esperamos nuestro turno. Y el otro, aunque no sepa explicarlo, lo nota.

Casi todos guardamos, en cambio, el recuerdo de alguna conversación en la que nos sentimos escuchados de verdad. Quizá fue un amigo que dejó a un lado lo que estaba haciendo, un profesor que nos permitió terminar la frase o un médico que levantó la vista de la pantalla para mirarnos. No siempre recordamos lo que nos dijeron, pero sí cómo nos sentimos: como si, por un momento, lo que nos pasaba importara de verdad.

Durante mucho tiempo, la escucha se consideró una cualidad amable pero secundaria, algo propio de personas pacientes o de profesiones concretas. En las últimas décadas, sin embargo, se ha convertido en un campo de estudio con entidad propia. En una amplia revisión publicada en 2022, Avraham Kluger y Guy Itzchakov reunieron la investigación que relaciona la escucha en el trabajo con la confianza, el bienestar o la calidad del liderazgo. Conviene leer esos resultados con prudencia, porque muchos proceden de estudios que observan asociaciones y no permiten afirmar qué causa qué. Pero el panorama que dibujan es coherente: allí donde las personas se sienten escuchadas, algo cambia en la relación.

Los autores proponen además una idea sugerente: escuchar no es una actividad pasiva de quien recibe, sino un proceso que transforma a los dos. Cuando la escucha es auténtica, puede crear momentos breves de conexión compartida en los que ambos piensan mejor juntos que por separado. Es una teoría todavía en desarrollo, pero ofrece una pista valiosa sobre por qué una buena conversación nos deja, a veces, con ideas que no teníamos al empezar.

Escuchar de verdad no consiste en guardar silencio, sino en dejar que lo que el otro dice llegue hasta nosotros. Y eso exige algo que no siempre estamos dispuestos a dar: una atención completa, una curiosidad sincera y la renuncia momentánea a nuestra propia réplica.

Lo que le ocurre a quien es escuchado

Guy Itzchakov, Avraham Kluger y Dotan Castro quisieron comprobar qué ocurre en la mente de quien habla cuando se siente escuchado. En cuatro experimentos de laboratorio pidieron a los participantes que hablaran sobre temas en los que tenían una opinión formada. Unos lo hacían ante un oyente atento, empático y que no juzgaba; otros, ante un oyente menos atento.

Los resultados fueron reveladores. Quienes se sentían bien escuchados experimentaban menos ansiedad social, esa inquietud que aparece cuando sentimos que se nos evalúa. Y al bajar la guardia se volvían menos defensivos: reconocían mejor las contradicciones de sus propias posturas, eran capaces de ver a la vez sus pros y sus contras, y sostenían sus opiniones de forma menos extrema. El efecto era aún más marcado en las personas con mayor tendencia a la ansiedad social.

Es fácil reconocer esa experiencia. Cuando hablamos con alguien que nos interrumpe, que juzga cada frase o que mira hacia otro lado, nos ponemos en guardia: elegimos con cuidado las palabras, exageramos nuestros argumentos y escondemos las dudas. Ante alguien que escucha de verdad, en cambio, podemos permitirnos pensar en voz alta e incluso reconocer que no lo tenemos tan claro.

Poco después, Itzchakov y Kluger, junto con otros colaboradores, dieron un paso más. En cinco estudios comprobaron que quienes hablaban ante un oyente atento y receptivo reflexionaban más sobre lo que pensaban y terminaban teniendo más clara su propia postura. Se sentían más dispuestos a expresarla, pero no más inclinados a intentar convencer a los demás. Es decir, la buena escucha no producía personas más tercas, sino personas más serenas en sus convicciones.

Desacuerdo sin trincheras

Todo esto cobra especial importancia cuando no estamos de acuerdo. En una discusión, cada parte tiende a escuchar los argumentos del otro como quien inspecciona un terreno enemigo: buscando el punto débil, el error, la frase que permita contraatacar. Las psicólogas Julia Minson y Frances Chen han dedicado buena parte de su trabajo a estudiar lo contrario, lo que llaman receptividad ante las ideas opuestas: la disposición a acoger, sopesar y valorar con justicia puntos de vista que chocan con los propios.

En una revisión publicada en 2022, ambas subrayan una idea especialmente valiosa. La receptividad no es solo un rasgo de carácter, algo que unas personas tienen y otras no. Surge también en la propia conversación, y depende tanto de cómo es cada uno como de cómo se comporta el otro. Dicho de otro modo, la apertura de una persona influye en la apertura de quien tiene enfrente. Si yo me atrinchero, es probable que el otro también lo haga; si muestro que de verdad intento comprender, abro una puerta para que él haga lo mismo.

Pensemos en una reunión de vecinos que discute si conviene acometer una obra en el edificio. Quienes se oponen temen el gasto; quienes la defienden, el deterioro. Si cada grupo escucha solo para rebatir, la reunión termina en una votación ajustada y en un resentimiento que dura años. Si alguien se toma el trabajo de entender qué preocupa a los demás, quizá aparezca una salida que nadie había planteado: hacer la obra por fases, buscar ayudas, empezar por lo más urgente.

Ser receptivo no significa renunciar a lo que uno piensa. Se puede sostener una convicción con firmeza y, al mismo tiempo, reconocer lo que hay de razonable en la postura contraria, interesarse por las razones del otro o admitir los límites de las propias. Es lo que el vídeo expresa al afirmar que comprender no es lo mismo que estar de acuerdo. Dos personas que discrepan pero se comprenden pueden explorar soluciones que nunca encontrarían si cada una se limitara a defender su trinchera. Como dos instrumentos distintos que leen la misma partitura, no necesitan sonar igual para crear algo juntos.

Escuchar como decisión

El vídeo habla de algo que va más allá de cualquier técnica: la determinación de escuchar con paciencia y sin interrumpir, para poder conectar y llegar a entender. La palabra no es casual. Escuchar de verdad es, ante todo, una decisión interior: la de suspender por un momento la defensa de nuestra posición para hacer sitio a la del otro. Ninguna técnica, por bien aprendida que esté, puede sustituir esa decisión, y cuando falta, el otro lo percibe enseguida.

Interrumpir, por ejemplo, rara vez es una falta de educación deliberada. Casi siempre nace de la prisa por defender lo nuestro o del temor a que, si no respondemos enseguida, el otro gane terreno. Por eso escuchar sin interrumpir exige una pequeña dosis de valentía: la de confiar en que llegará nuestro turno y en que lo que el otro dice merece llegar hasta el final.

Conviene, en todo caso, no idealizar lo que dicen estos estudios. La mayoría se realizaron en laboratorio, con conversaciones breves y temas acotados, y no sabemos con exactitud cómo se trasladan sus efectos a los conflictos largos y cargados de historia de la vida real. Tampoco convierten la escucha en una obligación sin límites: escuchar no significa fingir una atención que no sentimos ni tolerar cualquier trato. Hay conversaciones que necesitan otro momento, y otras que necesitan la ayuda de alguien de fuera.

Con esas cautelas, el mensaje que deja la investigación coincide de manera notable con la intuición del vídeo. Cuando alguien se siente escuchado, se tranquiliza, se defiende menos y piensa con más matices. Y cuando dos personas que no están de acuerdo se escuchan de verdad, el desacuerdo deja de ser una guerra para convertirse en una búsqueda compartida.

Te invito a elegir una de esas conversaciones que un día quedaron en un «mejor lo dejamos» y a retomarla con un único propósito: escuchar hasta que el otro sienta que lo has comprendido, aunque sigáis sin estar de acuerdo. Puede que entonces compruebes que quien se siente escuchado deja de necesitar alzar la voz.

Referencias

Itzchakov, G., DeMarree, K. G., Kluger, A. N. y Turjeman-Levi, Y. (2018). The listener sets the tone: High-quality listening increases attitude clarity and behavior-intention consequences. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 762–778.

Itzchakov, G., Kluger, A. N. y Castro, D. R. (2017). I am aware of my inconsistencies but can tolerate them: The effect of high quality listening on speakers’ attitude ambivalence. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(1), 105–120.

Kluger, A. N. e Itzchakov, G. (2022). The power of listening at work. Annual Review of Organizational Psychology and Organizational Behavior, 9, 121–146.

Minson, J. A. y Chen, F. S. (2022). Receptiveness to opposing views: Conceptualization and integrative review. Personality and Social Psychology Review, 26(2), 93–111.

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